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呐喊的状态

瞎折腾 大步 700浏览 0评论

呐喊又是一个难以入眠的深夜,一直想写篇日记来描述自己目前的生活状态,每当自己有提笔的意愿,却发现心中有言万千下笔只有片语,不知该从何谈起,在写与不写的犹豫中终于下定决心,写下了这篇。

即 将毕业,而我处在待业的状态。虽然我不久前经厉了一次不大不小的挫折,但貌似对我的心情影响不大,倒是局外人的爸妈比我受的打击还大,我有时在想我是不是 要去安慰他们一下。被家里催着考这考那的,感觉身心有点疲惫。我不是个精力旺盛的人,至少在那些我没有兴趣的事面前,哪怕微小的事都会让我感到无力。家里 一直想我能找个天天呆在办公室,吹空调,每周有双休日,逢年过节单位发各种福利的工作,我也幻想过这种生活,但这不适合我,我不怎么愿意与人打交道,而这 些工作却对这能力有要求。我不喜欢人多的环境,当然如果只是人多而这些人不和我交谈,我还是可以接受的,我习惯了把自己当做局外人来观察这个世界。我更认为自己适合技术类型的工作,至少目前这个想法我还是坚持的,与人打交道,就得想法子把一件事绕上半天传达给对方,这对我来说太费神了。习惯了一个人了,发现自己越来越不会和陌生人打交道了。我时常在想要怎样 才能让家里死心,让他们不再对我抱有任何的幻想。

这段时间算得上是自己最轻松的一阵子了,可以做自己喜欢的事,看自己想看的书,哪怕很厚,我也乐意。看到同学为调剂而纠结的状态,我只能是助他好运了,其他忙我怕是帮不上了。这些天一直呆在寝室,没怎么出过学校大门,一如既往的宅着。每天大部分时间 在电脑上测试书上看到的内容,每当自己有了新的收获,就十分满足,没达到自己预期的效果时心里的挫败感别提多强了。在一个一千五百多的运维群中,人们刚开 始是十分乐意讨论问题,直到当技术问题趋于普通时,人们的热情削减大半,平静许多。罗曼罗兰曾说:“   世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。 ”    这话说的很是在理,再如何充满激情的生 活都最终会归于平静,年轻时的想法在中年的自己看来是如此天真不切实际。从当初的对未来生活的无限憧憬到后来的为柴米油盐而四处奔波,早已没了年轻时的心态。对 于平淡生活的能否接受,这或许是很多人要面临的问题。我怕自己也会这般最终向生活低头。

最近看到一个高中的女同学有了小孩了,着实让我震惊了一把。因为在我印象里,刚知道她不久前结婚,或许是去年什么时候,我也记不太清楚了。那时我已经是不敢相信,想不到今年就有了自己的孩子,再这里祝福她永远幸福。她的人生至少算是完成了一大半了,而我们大部分人还在为了其他的而奔波。大学四年,再也没有和高中同学见过面了,一是时机,而是自己并怎么愿意去聚会,我想着才是主要的原因吧,时机缘分只是大多数人多接口罢了。有时候想去,但突然又想,去了然后做什么,谈什么,有话聊吗?于是就打消了这样的想法。四年的时间,足够让一切变得陌生了。每个人朝着自己的人生目标奋斗,彼此的交集,只要一方无意维持,那么,友谊怕是难以维持。狄更斯说“这是一个最好的时代,也是一个最坏的时代。”我们能尽情享受自由,但是却有必须仍受无尽的孤独,每天照着镜子,看着镜子里的自己越来越陌生,一种后怕的感觉。不知道是哪天收到几个朋友的电话,自己没接,也不知道对方会不会生气。因为怕接了后无话可说 的尴尬,我没有去接,也没有打回去。我想,做我的朋友很亲人应该是很累地一件事,我不会怎么安慰人,也不懂的怎么让人开心,又难以找到共同的话题。stop!

这是自己隔了两天继续写的。呵呵,发现自己还这真是没话说,信马由缰,想到哪说道哪吧,想多了,有的话就不会写出来了。每天深夜,自己都要去豆瓣看看一些文章,自己没有多大耐心去看那些严肃的文学书了,偶尔看看别人的日记,对自己的帮助很大。日记大多是个人对生活的吐槽,也有对一些人生情感和工作的思考。这些文章,不唱,但却算得上是浓缩的精华,我是受益匪浅。不过,有时我也会好奇,道理懂的人很多,我们到底能不能在自己身上去实践,这才是问题的关键。我们都是语言上的巨人,行动上的矮子。缺乏足够的执行力,因为撇不开一些事情,被一些琐事羁绊。记得,我看了几本和厚黑学相关的 书,讲的都是些我们平时都明白地不能再明白的道理,做起来却是无比纠结的状态。

看到学校的毕业论文的安排,又在催,我的第一稿都还没写完。题目太空了,实在不想写。昨天辅导员居然跑道寝室来了,很惊讶呀,估计是怕我们这些毕业生有想不开的,哈哈。看到有的同学在准备二战了,而我还在弄这其他的事情,就纠结与到底是二战还是培训,然后工作。如何说服家里,怕是难上加难。我不是能轻易说服别人的人,倒是没准会被别人策反。以前,我会给别人提建议,言辞诚恳,经历的多了,我学乖了,也算是厚黑学里学的吧,当别人找我提建议的时候,我就会把多个建议都说一遍,其实等于什么都没说,让对方拿主意。在我看来,那些求助于别人帮自己拿主意的人,心里其实是有一个符合自己的答案的,只是还不够坚定。就和那些该死的星座一样。虽然我完全不信星座,但是不可否认,这至少是个和女孩子打开话题的不错选择。可惜,就是这样简单的东西,我貌似也不懂。每次看到有男生借星座和女生搭讪时候,我都会在一旁狠狠的鄙视下他,浑身都会起鸡皮疙瘩。受不了呀!

时间到了,该去写那无聊的论文了,悲哀的事情,不是自己的,怎么塞东西,依旧不是自己的。最后选了一幅呐喊作为这篇日记的贴图吧,到底油画中的人是因为外面太吵还是自己头疼而捂住耳朵呢?我也好奇。

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